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今天阴　苦闷

真的是太闲了么

明明是白天实习晚上上课铁链般连锁着

却怎么还是有空隙让人感到绝望感到难过．．

那天在书屋看到一个黑色钢琴模型的音乐盒

很喜欢

背景音乐是－－天空之城

最终没买下

我给自己的理由是

下次去看的时候如果还在就买

于是我再也没去

想起当初我买了两个简易音乐盒

老板开的价　我在想　估计可以买6个相同的

尽管　我还是毫不犹豫的买下了

仅仅是因为它的背景音乐是那曲子

老实说是已经找了很久了

那时候我和大头在一起

如果我是小头　

他就是大头　

弄乱他的头发很好玩

后来在转悠的时候看到一个白色的同款式的音乐盒

不同的是它没有天空之城的曲子

我有想过把它送给我一哥们

后来同样没买下

我不知道　突然又不想送他了？？

我有种预感

他会离开我的世界

或者是我会离开他的世界

我们的交流都太表层了

或许这就是所谓的玩伴吧

我感到那么的黯然

我写下这段话时　我都很想哭了

想到L说的－－　

心里好多话却不知道如何说　和谁说 

只是简单的生活着　悲伤到处累积

路上的行人　空荡的公交　手机　本子　日历．．

外面很吵　

耳机的声音变得很无力

那些伤感的歌词却是如此清晰

我突然好想军训时候的你，军训时候的我

那些已经可以当成故事来看的片段

今天晴　心情无　　累

我抬头望着天看见了好多星星，突然就不那么绝望了．

路上我看到有人在下象棋，心里就高兴了起来．

感觉一切还都是美好的，值得努力下去．

于是我大步大步地往前走．

很难过很难过的时候，一想到这些都是自己选的，心里就又充满了力量

我不喜欢让自己沮丧下去　不管怎样一定还是要酷酷的活着

感觉很对不起自己呢　总是这么颓丧的文字

其实我多么希望我能搞得阳光一点再阳光一点

却是一点点沮丧的P事

它说我没努力　压根就是在打肿脸充胖子　绝非真心实意

我才不承认　我也不解释

我不给自己逃掉的理由　我懂自己有多容易动摇

我更懂自己有多容易动摇之后而又不想任何理由　

这之后就是真正的放弃了

感觉日子过得不好过了呢

难道想．．．哎．．

今天大晴　　状态浑顿　　好象蒙了


就这么没睡着　导致
我就这么反复想着一作者写过的一段情景
．．．

阿K说，我有男朋友了
我说，知道，VAN嘛，那很好
阿K说，你就没什么反应
我说我要有什么反应？是敲锣打鼓替你摆酒席还是一把鼻涕一把泪地说我舍不得你你不要走？
阿K叹了口气说你这人就这样。我只是想对你说我没那么多时间陪你了，你一个人不要老是背着包到处晃，不要老是一个人站在树下看落叶。还有对女生温柔点不要老是一个人，遇见好女生就去追，你不能要女生主动追你吧
我说你算了吧我三年都这个样子死不了你好好照顾你男朋友吧
阿K说我就是想告诉你我没那么多时间陪你了你一个人好好过
然后我笑了笑，还是那不屑的表情。看着阿K转身走掉，落叶在她身后一片一片不断掉下来我觉得鼻子酸了要死
．．．．．．

我是如此的喜欢这张画
我就总是这么畸形
我就是这么中意这明明心里难过得要命还一副不可一世的样子
我就是这么中意有泪痕的哈哈大笑
我就是这么中意什么都不说难过就仅仅是抬头看天　使命看
我就是这么中意暴饮暴食　往死里吃　
我就是这么中意自做主张
．．．
崩了吧
这破路．．不走了
虫子这么多
搞得我不爽
得了　我钻地洞　我当穿山甲好吧

今天雨　　心情疲惫

我疲惫了
却没有不堪
一如既往地保持微笑
其实我真的累了

老天爷
请让我休息一下把
清空记忆
再不去顾你顾他的
请让我清净一下好么
我只是感到很难受很累很累

亲爱的们
我迷失了自己的方向
却一直追逐着你们的方向
请允许我脱离组织
掉一下队
让我在这睡上一觉

今天晴　　心情忧伤

如果日子继续如此史无前例的往前走的话
我多么希望能勇敢下去
在最初的地方通往的路上，一直走下去
不再想着一定要回到最初的地方重新开始
我所能做的只是这个
不去害怕失败
不去害怕孤单
累了就躺下
哪都可以
面对着天空
面对着天花板
什么都不去想
或者什么都去想
想爸爸妈妈兄弟姐妹
想远方的朋友
还有已经不再联系的恋人
拼命地想
直到心里不感到绝望为止
然后爬起来
去喝杯冰的雀巢咖啡
或者茶风暴的珍珠奶绿
生活中有这两样东西对我来说
简直是奇迹
我想那么
就这么勇敢下去
这样应该就
不再害怕失败
不再害怕孤单